Φ堕天使黙示録Φ

何…やってんだろ…

眠れないなあ


なんつーか


寝たくない？


悪夢見そうなんだ



あたしが


人を殺めたり


腕斬ったり



血に




塗れて、たり




ドクン



心の臓


止まりそう



絶望、感？



なんだろ？


泪なんか


もう


枯れたと


想ってた


はず、なのに



ヘン…なの


拭っても拭っても


溢れてくる



心の泪


現実でゎ

泣かないよ


だって

硝子の心

だから


何も

感じない


無。


あたしゎ

何が

したかった、のかな？



死にたかった？



行きたかった？



よく

わかんないゃ…

家の近くで

消えない 道

逢えない 君


永久の別れなんて…



来なきゃ、良いのに…

孤独

なんにも見えない


なんにも感じない


なんにも想わない





ただ、それだけが…悔しくて、悲しかった。

きえたいな…

あーあ…


縫われちゃった↓


まあまた切るから良いけど…(=Д= )


今も、もやもやしてる…(´-ω-｀)


切りたい！

傷痕

痛くも…開放感がまとわり幸せなんだな♪

すっきり

すっきりした、久々な相当開放感！リスカしたら安定した…。

ぱんぱんになったココロが綺麗に流されてく

はまりそう(>_<)

雨・・・。なみだ。

ごめんね？

本当に
ごめんめ？


あたしが悪かった…。













それでいいの？

死にたい

誰からも無視されて、泣く

瑠那、構って？
麗鵺君、心配かけてごめん。
はぐちぃ心配させてごめん。

激痛が走った

そう・・・。


簡単にいえば、ひどい激痛

言葉にもならなくて

泪だけ溢れた。


いっそ、殺して欲しかった。

ナイフで刺されたような痛み

ぎゅぅぅっと握りつぶされ様な痛み

心臓をつかまれて引っ張られてるような痛み



生きてる心地がしなかった…



リストカットはあんなにやっても・・。
痛かったことなんて一度もなかったのに…


体の内が来る痛みには、
めっぽう弱い。。。


本気で死のうと思った。


電車。
車。
自転車。
バイク。


飛び降りようと思った。

階段から。
格子窓から。
橋から。



でも結局出来なかった・・。

弱虫なあたし。

不器用なあたし。

誰かに依存しないと生きられないあたし。

いつも死にたいと泣いているあたし。

ロリィタを愛してやまないあたし。


すべてが…
あたし。なんだよ、ね？


受け入れたくても

どんなに慰めて貰っても

心の何処かで「死にたい」と思い続けている。


やなやつ！
やなやつ！！

大っ嫌い・・。


あたし。なんて・・・・


死んじゃえ！！

呆れた

そわそわしてる

落ち着かない

一体どうすれば良いの？

眠れないんだ

どうしたの？
何故？眠れない


辛い
痛い
哀しい



死にたいよ


しにたいよ



しんどい

…。

なんか落ち着かない
そわそわしてる


薬ゎまた増えるかかなあ？


今日も起きてる

眠れないんだ…

痛みとの葛藤

ボルタレン飲んでも消えない

精神的な痛み
握りつぶされうような・・

踏みつけられるような・・

そんな痛み・・。


誰にもわからない、この痛み

心の痛み


助けて？


あたしをココから救い出して？

ねぇ、お願い


痛いのが一番厭なの…



他は耐えるから


不安定でもいいから

痛みだけは…


この痛みから・・

解放されたい


もう。


勘弁だよ・・

痛い

痛い…痛いよぉ～…胃に穴でも開いたのかな？なんにも食べたくない

食べると気持ち悪くなる

拒食症？胃潰瘍？
それとも…？


まあ…いっか
痛いけど。

我慢我慢

痕跡

今ゎ必死に耐えてる。リスカしたい…閉じた傷痕から聞こえる悲鳴。限界近いよ

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい～(>_<)

死にそう…(/_;)

拒食症と過食症

どうしようもない精神病…
身体が受け入れ過ぎるか、拒否するか…。


今、あたしゎ拒食期。

たまに水さえ飲み込めなくなる…


今49・8Kg


ほとんど何も食べてないからかな？


気持ち悪いし吐き気がする。

眩暈や立ちくらみ…

貧血気味(/_;)

痩せたいって思いすぎたかな？


でも女の子ゎ何時でも痩せていたいよね？！
その気持ちが拒食症を生み出した。

拒食症が来たら次来るのが過食症…。

デブスになりたくない(T_T)

ただでさえ醜い顔なのに、余計にプラスされる…(/_;)

ダイエットせにゃー(>_<)

傷痕

過去ゎ振り返ってゎイケナイ

でも、この傷痕ゎ永遠に消えない


あたし。が生きた証


涙の量



でも、まだ切り足りない


夏が終わったら切ろう

消え入りたい…。

「おまえなんかいらない」


お父さんに、そう言われた。

お父さんの声で、そう言われた。

幻聴なのか真実なのかわからないけど・・・。

かなりショックだった


生きてちゃダメって…ってコトでしょ？


雨の中飛び出して

公園のブランコで泣くか


自分の部屋に閉じこもって

リスカ＆アムカしようか


もう、どうでもいい…って感じ。


すべてにサヨナラしようかな？


死にたい願望が、また強くなった…。

死にたいと思う刻

死んでも死に切れない


あたしはそう思ってる

だって、未遂しても

助かっちゃったんだもん


薬もたくさん飲んだのに

生きているんだもん


もうツライよぉ…涙

カワラナイ、モノ

虚無感…浮かぶのゎ漠然的な自滅願望

まあ…未遂なら何度もやったからかな…


『馬鹿だな』って言ってよ…
…でも、共感を求めちゃダメ！
あたしゎあたしに罰を与える。

久々に“切りたい”が強くなった


此処でゎ愚痴れないけど…ただ、抱きしめてもらいたいだけ…

言葉もなにも要らない

ただ抱きしめて？




時々

否定されても
侮辱されても

受け入れられれる強いココロ

そんなものが欲しくて堪らなくなった


そんなの無理なのにね(´-ω-｀)ハア…



あたしゎ嫌われモノ。

・・・醜いアヒルの仔


なんか・・。疲れた


なんでかな？


無気力だよ…

完徹

何故？


今日も完徹？


信じらんない

なんで？

寝かせてよ

ねえ！

不眠症

眠れないや…


いーや起きとこう。


まだ時間有るから何しよう？

堕ちた…。

生きてるのが。。。


厭…。


でも

生きなきゃいけない責任がある。


せっかく、生んでもらったし・・・


悲しい思いゎさせたくないし。


でも、頭の中は


死ぬ方法ばかり…。



強くなりたい・。・

眠れない

睡眠剤飲んでから５時間

いっこうに眠気がこない



不眠症？


いいや…

眠れなくたって

どうせ、イラナイ存在だからね

水谷先生

明日、講演会がある…


今から緊張して、眠くならない




水谷先生に会えるかな？

名刺貰えるかな？

早朝覚醒

途中なのに…



なんで？



起きたくない時間に起きて、何をしろって言うの？

睡眠不足？

眠れない

眠い筈なのに…


薬が効かないからかな？


やだなー

中途覚醒

起きちゃった


眠くない



どうしお

死にたい

しねしね！


あたしなんて死んでしまえ